相愛容易相處難:愛的五種語言

原文於9/17/2015刊登於

在下標題的時候,一直覺得「愛的語言」這個詞有夠做作。不過想來想去,覺得切中主題,所以決定還是使用「愛的語言」這種(鬼)話來當標題。


一段關係,總是有幾段對話讓人印象深刻。

和CKC在一起的十年間,有一段對話至今難忘。那時,我們剛搬來美國,第一次住在一起。當時CKC比較忙,總是早出晚歸。所以家事,諸如煮飯、洗碗、洗衣等,主要還是落在我身上。

儘管CKC已經在床上快不省人事,我在睡前常常問:
「欸欸欸你知道我今天做了些什麼事嗎~~~」我熱情地問。
「不知道。幹嘛?」
「我今天做了很多家事!我有去買菜、煮飯、洗碗、洗衣服。」
「喔,很好啊。」CKC忽然有點冷漠,也沒有興致繼續這個話題,倒頭就睡。

這段對話大概每天晚上都會重複。重覆到最後,我不解也不爽。有一天我忍不住爆發:「你就算再怎麼累,你冷漠個屁。老娘做了很多事耶,你冷漠是什麼意思」

CKC也不爽地表示:「我覺得你在邀功。有做事很好啊,但是不需要一直強調,你一直講反而讓我覺得你在怪我沒有做事。你讓我覺得很guilty。我也很想幫忙,但我最近真的很忙。而且你不想要煮飯,我們也可以出去吃啊,我又沒有一定要你煮。」

吵來吵去兩個人心情超差,也睡不著覺。我不知道原來他心裡是這樣想。我好像可以理解他的無奈、委屈和不滿,但我本意真的不是在邀功或是想要間接地怪他。我也不知道為什麼我要一直問一直表示自己做了些什麼事,但就是很想。一來一往之後,我終於恍然大悟:

其實我只是想要得到你的讚美和認同。
「我很感謝妳啊,妳又不是不知道。」
「但是我想聽。」
「這種話不需要一直講吧。」
「其實我很願意在你忙的時候多分擔一些家事,但我想要被acknowledge, 被appreciated。」
「我沒有take it for granted.」
「我知道,但你要說。你只要說我很棒,就夠了。我會很開心。」

CKC沉默了一陣子後,緩緩地說道:「你真是一隻棒蟲。」然後給我了一個擁抱。

那天晚上,雖然很晚才睡,隔天還要早起,但是我很高興我們有這樣的對話。我知道這是我們關係重要的里程碑。CKC不是個習慣用說的方式去表達愛或感謝之意的人,而我卻是沒有被acknowledge就會失落的人。雖然至今CKC還不是很會「主動」表達,但是當我三八地問「我有很沒有很棒~~」至少CKC會很配合地回答「有~~~我老婆超棒!」然後我就會開心一整天繼續當隻棒蟲(完全就被制約繼續做家事ing)。

我一直把這段對話記在心裡,心得是讚美的重要性(讚美其實是一門藝術阿)。不過,上次TH分享了一本書,讓我對這段對話有了不一樣的理解。原來,我們的差異來自不一樣「愛的語言」,而這段對話是互相理解彼此的語言的過程。


愛的五種語言

 

一言以蔽之的話,這本書強調的是「每個人表達愛和接受愛的方式不一樣。」如果沒有用對方聽得懂的方式表達愛,再怎麼努力,對方也是有聽沒懂。而用對語言,可以事半功倍。

作者從自身經驗,推測了五種「愛的語言」(是不是empirically supported、每個「語言」是不是真的這麼不一樣、不重疊,我不敢保證,但總之是個有趣的概念):

  • 讚美 (words of affirmation)讚美、鼓勵、 表達愛慕、肯定、感恩的言語是一種表達愛的方式。相對的,「碎碎念」背後其實隱藏的意義是「你不夠好」「我不信任你」,而沒有人喜歡這種不被人肯定的感覺。
  • 相處 (quality time):把注意力放在伴侶身上全神貫注地與對方相處是一種愛的語言。每對couple對於什麼是優質的相處時光皆不同,也許是旅遊、運動、散步、睡前聊天,但是共同點是彼此都很認真專注的聆聽、說話或共同完成一件事。
  • 禮物 (receiving gifts):禮物可以是實質的,也可以是抽象的;可以是買的,也可以是手工的;可以是貴的,也可以是免錢的。
  • 做事 (acts of services)為伴侶服務為對方做事,也是一種愛的語言。
  • 接觸 (physical touch):利用身體接觸(牽手、親吻、擁抱、輕觸、撫摸、性愛)也都是表達愛的一環。

 這五種語言也許都很重要,但我們也許會特別喜歡、特別習慣使用某一種語言。如果在一段關係裡少一樣,哪一個會讓你最失落、最介意呢?你的伴侶最喜歡接受/表達愛的語言又是什麼?
(我的疑似是「讚美」)

你和你的伴侶習慣使用的「語言」,一樣嗎?
這讓我想到一對夫妻。生了小孩之後,先生很努力地幫忙照顧小孩,舉凡是不需要女人先天構造的事情都盡量去做:洗澡、包尿布、煮飯、洗衣服等。兩個人每天為小孩忙進忙出,沒有喘息的機會,兩個人也不再一起出去走走;兩個人也不再聊天,多是聊小孩。太太很感激先生的所做所為,但卻仍然悶悶不樂。先生也不解「我這麼努力得分擔家務,讓你不要操心,你還有什麼不滿?你到底還要我做什麼?」
 

也許,也許會有摩擦是因為這對夫妻所使用的語言不一樣。也許,先生主要的語言是「做事」,他表達愛的方式是盡力分擔家務,讓太太不要這麼勞累。先生很委屈,他覺得他做這麼多,好像永遠不夠。太太不是不感動,只是也許她主要的語言是「相處」。沒有高品質的相處,讓太太覺得這段關係不再有愛情而只剩下責任。

不是說做事不重要,而是每個人感受到愛的方式不一樣。每個人生長環境不同,經歷也不同,實在不能夠期待每個人表達和接受愛的方式都一樣。沒有一種比較厲害,就只是不同。

理解這樣的差異之後,可以讓我們更有效地表達及感受到對方的心意。多使用對方聽得懂的語言,可以更有效得讓對方感受到愛多注意對方習慣使用的語言可以提醒自己是被愛的善意地表達自己所匱乏且渴望的,伴侶才能夠有效得讓自己感覺到被愛。沒有人天生就知道對方在想什麼,也沒有人會讀心術 ,唯有很坦誠得討論,才能夠找到最適合彼此的語言。

 

回過頭來,當初和CKC的摩擦,用這個架構思考的話,或許源自於我們之間的「語言」差異。對CKC來說,「多做事少說話」才是王道,他覺得光說不練不是愛;而我,也認同「做事」的重要,但我還需要多些「讚美」才有辦法無止盡的心花怒放。

相愛容易相處難。用對方聽得懂的語言,或許是在充滿變化及挑戰的環境之下,維繫感情重要的一環阿。大概就是俗話說的「見人說人話,見鬼說鬼話」吧?

(這個「愛的五種語言」怎麼似乎瞬間low掉了哈哈哈)

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